+ de 15 ans de conneries !
Le linge est une cause de moisissure. En effet, il empêche à l’air de circuler et reste source d’humidité. Quandon laisse sécher notre linge ou encore trainer notre linge dans des endroits humides, cela est source de moisissure. Faites bien attention car ça ne fait pas propre dans une maison et ça reste source de bactéries! donc de maladies…
Attention à l’épidémie : Attention : suite à une épidémie qui
sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français,
la ‘Maladie du Boulanger’ va certainement être reconnue maladie
professionnelle.
Elle n’atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40
ans Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette
diminue…
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très
élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces
sombre, seretrouve à l’ arrêt du bus en compagnie d’un
punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et
violet.
Le gentleman semble regarder le punk d’un air méprisant. Le punk
offusqué l’apostrophe :
- Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute
que vous n’avez jamais rien fait d’excentrique dans votre vie…
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j’ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne
seriez pas mon fils.>
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une
de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
- Comment ça va au bureau’ demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie
fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.> >
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d’enfants avez-vous ?
- 10
- Et leur prénom
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s’appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu’ils passent à table ? – Pareil. Je crie
Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre
eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l’appelle par son nom de famille
C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je
l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une
histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a
jamais manqué une saison.. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser
et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil,
il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly
qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur
la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à
sa place.!
- C’est là où je voulais en venir.> >
Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit
pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture,
et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa
matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout
près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : «Il pleut comme
vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler….
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s’est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s’est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l’individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l’heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L’autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l’était quand j’ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine?
TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c’est possible qu’il soit en vie et fasse le métier d’avocat.
Si jamais vous ne savez pas quoi faire le dimanche, j’ai une petite idée pour vous…Vous pouvez embêter les personnes qui bossent le lundi par exemple… et en plus avec seulement une pièce de un euro. Voilà comment!
